დედაჩემის უკანასკნელი სარი

ბლოგი


დედაჩემის უკანასკნელი სარი

სარი არის მოტყუებით მარტივი სამოსი. ეს არის მართკუთხა ფორმის ქსოვილი ექვსი იარდის სიგრძით. Ის არის. არც ელვა, არც ღილაკები, არც კაკვები, არც თასმები. ქსოვილს ერთხელ შემოახვევთ, ზემოდან ნახევრად ნაკეცში ახვევთ, რამდენიმე ნაკეცს ახვევთ და იმავე ჩიპში ახვევთ. საკმაოდ პირდაპირი, არა? ისე, სინამდვილეში, არა. ეს არც ისე მარტივია, ყოველ შემთხვევაში, ჩემთვის ან ჩემი თაობის ქალებისთვის.

თუმცა დედაჩემისთვის ეს ისეთივე ბუნებრივად ჩანდა ნიავი, როგორც ჯინსის შარვალზე მაისურის აწევა. ხელები ელვის სისწრაფით ამოძრავდა, როცა ელეგანტურ გარსში იყო გახვეული.


როდესაც დედაჩემს ბოლო მოგზაურობისთვის ჩავიცვით, რეალობა გამიჩნდა. ის იყო მამაცი, პიონერი.

ის მუდმივად ეცვა სარის - სახლში, სამსახურში, წვეულებებზე. მას მარტივად შეეძლო ერთში ტარებაც კი! ერთადერთი რაც შეიცვალა ქსოვილი იყო. მისთვის ჩემი ფავორიტი და ყველაზე ელეგანტური შიფონი იყო. იყო გზა, რომ ეფერებოდა მის სხეულს და ნაკეცები ზუსტად ისე ეკიდა, ფეხზე ნაზად ჩურჩულივით ივარცხნიდა. ისინი ყოველთვის სრულყოფილები იყვნენ.

მისი თაობისთვის ყველა სარი ისტორიას უყვებოდა. როცა ქალები ქორწინდებოდნენ, სიდედრის რაოდენობა და სარისები მათ თვალში მის ღირსებას მიანიშნებდა. ეს მძიმე ტვირთია ქსოვილის ექვს ეზოს ოთხკუთხედისთვის.

ჩემთვის სარის ტვირთი თითქმის გადასატანი გახდა, როცა დედაჩემი ხუთი წლის წინ გარდაიცვალა.


ეს რიტუალიაო, გვითხრეს. ოჯახის ქალებს მისი დაკრძალვის ჩაცმა უწევთ. მართლა? ისე, ჩვენ რეალურად არ მოგვიწევს მისი ჩაცმა; დაკრძალვის სახლის ხალხი იქ იქნებოდა ამის გასაკეთებლად, ძირითადად. ჩვენი ყოფნა უფრო სიმბოლური იყო. ჩვენ იქ უნდა ვყოფილიყავით - ჩემი დები, დეიდები, სიდედრი, არსებითად იგივე ჯგუფი, რომელიც იკრიბება, როცა პატარძალი ქორწილისთვის ემზადება. და ჩვენს ინდურ ოჯახში, ყოველ შემთხვევაში, ჩვეულება იყო, რომ როდესაც ცოლი ქმრის წინ კვდებოდა, მას დაკრძალვისთვის ახალ პატარძალივით უნდა ეცვათ.

მაგრამ რომელი სარი ჩაიცვამდა? თითქმის ხუთი ათწლეულის შემდეგ, ჩემოდანში გამოკეტილი მისი საქორწილო სარი არ იყო. ჩემი მშობლების ქორწილის სურათებიც კი არ არის. ჩვენ საბოლოოდ დავსახლდით წითელ შიფონის სარიზე, ნაქარგების პატარა კუნძულებით, რომელიც აფეთქდა მის მდიდრულ ექვს ეზოში, წითელი სასიკეთო ფერია პატარძლისთვის ქორწილში. ჩვენ ავირჩიეთ სამკაულები, არაფერი ძალიან გამორჩეული. რაღაც ისურვებდა. მამას რაღაც უხაროდა, რადგან ყველაფერი კარგად უნდა ყოფილიყო.

ინდუსებისთვის, რომლებსაც რეინკარნაციის სჯერათ, დედაჩემი მოგზაურობას აპირებდა. იგი მორწმუნე იყო და სჯეროდა, რომ შემდეგ რაღაც სხვა იყო. ჩვენ მას სამოგზაუროდ ვაცმევდით, მისი ბოლო. ეს იყო მოგზაურობა, რომელიც ჩემთვის უცნობი დარჩებოდა, ისევე როგორც ყველა სხვას, ბავშვობიდან ქალობამდე და ეს იყო ის, რისი გაგებაც არ შემეძლო.

თანამედროვე ინდოეთის დამღუპველი შექმნისას, როდესაც კოლონიური ინდოეთი ინდოეთად და პაკისტანად გაიყო, ის იყო პატარა გოგონა და ერთ-ერთი იმ მილიონთაგან, ვინც გაიქცა ახლანდელი პაკისტანიდან. მოგვიანებით იგი დაქორწინდა უცნობზე, უბრალოდ ერიდებოდა 18 წლის დაბადების დღეს. ხუთი წლის შემდეგ ის ლონდონში გადავიდა საცხოვრებლად, სადაც სამი გოგონა იყო. ეს იყო 1960-იანი წლების ნაცრისფერი, ბნელი, აშკარად წინამულტიკულტურული ლონდონი. ეს უკვე საკმაოდ გასეირნებაა. ლონდონში ჩასვლიდან დაახლოებით ხუთი წელი გავიდა, სანამ დედას ნახავდა. როგორ გადარჩა იგი ამას?


თითქმის ასიმილაციის პირველი წესის - ადგილობრივების მსგავსად ჩაცმის საწინააღმდეგოდ - დედაჩემი ყოველთვის სარის ეცვა. ოჯახურ სურათებში სათამაშო მოედნიდან, ჩვენ ცოტა „ახალი ნავიდან“ გამოვიყურებით, მაგრამ მის სარიში დედაა. ეიფელის კოშკზე პოზირებს თავისი très chic კატის თვალების სათვალეებით, სარის ატარებს. მას შეიძლება ეცვა ფეხსაცმელი, წინდები და მძიმე პალტო, მაგრამ ყოველთვის სარი. და ეს იყო წინამულტიკულტურულ ევროპაში, სადაც სარი ან ჰიჯაბი შეიძლება განიხილებოდეს როგორც რაღაც ჭეშმარიტად ეგზოტიკურ და სხვა სამყაროში. ეს იყო ინგლისი, სადაც ქათმის ტიკკა მასალა ჯერ კიდევ არ იყო ყველაზე პოპულარული კერძი ქვეყანაში! მაგრამ ეს იყო მისი ვინაობა, ეს იყო ის, რაც მან იცოდა და რაც ეცვა. საბოლოოდ მისი გარდერობი გაფართოვდა შარვლებით და ტოპებით, თუმცა არასდროს არ ყოფილა ქვედაკაბა ან კაბა.

მაგრამ მართლაც, ჩემი აზრით, ის თავისი სარისით იყო განსაზღვრული. თითქოს ამ დიდი იმიგრანტული მოგზაურობისთვის მან სარი ჩაალაგა, როგორც მისი „პატარა შავი კაბის“ ექვივალენტი, კლასიკა, რომელსაც შეეძლო ისევ და ისევ დაბრუნებულიყო, საკუთარ კანში დარწმუნებული, დარწმუნებული სამოსში, რომელიც მის იდენტობის ნაწილს აღნიშნავს. მაგრამ მე ნამდვილად არ მიფიქრია ამის სიმამაცეს, სარის ტარების შესახებ 1960-იანი წლების ლონდონში. სინამდვილეში, არასდროს მიფიქრია დედაჩემზე მამაცი. ეს იყო მე და ჩემი თაობის ქალების, ემიგრანტების შვილების, რომლებმაც ბარიერები დაარღვიეს დამსახურება.

ჩემი მოგზაურობა დალოცა. მე მქონდა ვარსკვლავური განათლების სარგებელი. მე წარმატებული ვარ ჩემს კარიერაში (მე ვარ NPR's-ის აღმასრულებელი პროდიუსერიდილის გამოცემა) ნებისმიერი ობიექტური საზომით. 22 წელია გათხოვილი ვარ. მყავს ორი ქალიშვილი, რომლებისთვისაც ყველაფერი არჩევანია. განა მე არ ვარ იმ წარმატების განსახიერება, რომლისკენაც ქალები იბრძოდნენ? მე ვარ ძალიან მამაცი, დამოუკიდებელი, მამაცი, პიონერი - ინდოელი გოგონა, რომელიც დაქორწინდა თეთრკანიან ამერიკელზე და საცხოვრებლად აშშ-ში გადავიდა ინგლისიდან, ჩემი ოჯახიდან შორს.

მაგრამ როცა დედაჩემს ბოლო მოგზაურობისთვის ჩავიცვით, რეალობა გამიჩნდა. ის იყო მამაცი, პიონერი.


როდესაც მე დავტოვე ჩემი სახლი და ჩემი ქვეყანა, 1980-იანი წლების ინგლისი, ჩემს ახალ ქმართან, რომელიც მე ავირჩიე, განშორების ტკივილს ამშვიდებდა თვითმფრინავის ეპოქის კომფორტი. ვერაფერს ვიფიქრებდით, რომ თვითმფრინავში ჩავსულიყავით დედაჩემის სანახავად. ის აზრი, რომ წლების განმავლობაში ვერ ვნახავდი და არ ველაპარაკებოდი, ჩემთვის ისეთივე გაუგებარი იყო, როგორც საკუთარი დედის ახირებულ ნახვის იდეა მისთვის. რომ არ ვიცოდე, რომ ის მხოლოდ სატელეფონო ზარის ან თვითმფრინავით მგზავრობისას იყო, ვიქნებოდი თუ არა საკმარისად გამბედავი, რომ წავსულიყავი ჩემს მოგზაურობაში? მრავალჯერადი ტრანსატლანტიკური სატელეფონო ზარები სამზარეულოდან, როდესაც მე მონდომებით ვცდილობდი ხელახლა შემექმნა მისი მშვენიერი კულინარიული კომპოზიციები; რეფლექსური სატელეფონო ზარი იმის შესახებ, რაზეც დედას სასწრაფოდ უნდა მეთქვა: ჩემი ახალი სამსახური, ახალი სახლი, ორსულად ვარ.

მისი მსგავსი მრავალი ქალის არსებითი სიმამაცე, რომლებიც ქმნიან ინდურ დიასპორას, მილიონობით ჩვენი დედის, რომლებიც გადავიდნენ დასავლეთში, არის ის, რაც არ მომსვლია იმ მომენტამდე - მომენტი, როდესაც მისი აწევა მოგვიწია სარის შესაფუთად. მის ირგვლივ. ქალების ის ლეგიონი, რომლებიც უცნობ ქმრებს დედებისგან შორს უცნაურ ქვეყანაში გაჰყვნენ, ისინი ნამდვილი პიონერები იყვნენ. მათი მოგზაურობაა, რომელმაც გზა გაწმინდა ჩემთვის და მილიონობით წარმატებული, განათლებული, დეფიზირებულ ინდოელ ქალს, როგორიც მე ვარ.

დედაჩემის მსგავსად ქალებმა დაიწყეს მოგზაურობა, მაგრამ მისი გზა დასრულდა. ეს იყო ყველაზე ნაკლები, რისი გაკეთებაც ჩვენ, როგორც მისმა ქალიშვილებმა, შეგვეძლო მისი ჩაცმა სხვა მოგზაურობისთვის, რომელსაც ის დამოუკიდებლად იწყებდა. როგორ შეგვეძლო? როგორ შეგვეძლო დედას, სარიში, არანაკლებ? ჩვენ, ვისაც მისი დახმარება გვჭირდებოდა ჩვენი სარებით, ექვს იარდის ურჩი ქსოვილით, რომელსაც ვცდილობდით და შემოგვეხვევა. დედა იყო ის, ვინც დაგვეხმარა ამაში. ახლა აქ ვიყავით, მის ჩაცმას ვცდილობდით.

ჩვენ მოგვიწია მისი აწევა, მისი ხისტი სხეული ლითონის ფილაზე ეგდო. როგორი არაბუნებრივი და არანორმალურია. ეს იყო ქმედება, რომელიც მე რატომღაც ვწუწუნებდი და ახლაც ვაკეთებ. მართლაც, დედას არ უნდა ჩავიცვათ. როგორც შემდეგ ჩემმა დამ თქვა: „გარდაცვლილ სხეულზე სარის დადება მართლაც საკმაოდ შრომატევადი საქმეა“. მისი ღირსეულად ჩაცმის მცდელობა გული მტკიოდა. მისი ხელები, მკლავები და ფეხები დაზიანდა იმუნური დეფიციტის გამო, რომელიც აზიანებდა მის კანს. მისი სხეული მკვდარი წონა იყო. მაგრამ ეს იყო ის, სადაც სარის სილამაზე და მისი სიმარტივე, თითქმის ღია ტილო დაეხმარა. ჩვენ მოვახერხეთ დაკეცვა და დაფარვა ისე, რომ დამეფარა ყველაზე დაზიანებული ნაწილები, პულო მის წინა მხარეს იყო დაფარებული, მკლავებს ფარავდა, სარის მთელი სიგრძე გვაძლევდა საშუალებას დაგვეფარებინა ფეხები. ქსოვილის სიმრავლემ საშუალება მოგვცა დაგვეფარებინა, მაგრამ შეგვენარჩუნებინა სამოსის სილამაზე და ელეგანტურობა.

ეს იყო ჩვენი პასუხისმგებლობა, ქალები, რომლებიც მის შემდეგ მოდიოდნენ, დავრწმუნდეთ, რომ ის საუკეთესოდ გამოიყურებოდა, როცა ბილიკს კიდევ ერთხელ გაჰყვა, მოგზაურობაში, რომელიც, ისევე როგორც მისი მრავალი სხვა, მან მარტო წამოიწყო. ყველაზე ცოტა ის იყო, რომ ის ნაწილისთვის იყო ჩაცმული. და როდესაც იგი ბოლოს მიიყვანეს სახლში რიტუალურ ცერემონიალზე კრემაციის წინ, თეთრ აბრეშუმით მოპირკეთებულ ყუთში, ის მზად იყო. 'ის ისე გამოიყურება, როგორც პატარძალს', - ჩასჩურჩულა ჩემმა 6 წლის ქალიშვილმა. და მან გააკეთა.

მადულიკა სიკა NPR's Morning Edition-ის აღმასრულებელი პროდიუსერია. იგი ასევე მუშაობდა პროდიუსერად ABC News' Nightline-ში, World Monitor Television-ში, CBS News-სა და NBC News-ში. მას მიღებული აქვს ოთხი Emmy, ორი duPont ჯილდო, Barone ჯილდო, ორი Peabodys, NABJ ჯილდო და სამი SAJA ჯილდო. იგი ასევე არის ინდოეთის საზღვარგარეთ გამომცემლის ჯილდო განსაკუთრებული ბრწყინვალებისთვის.